Blog dal vivo imparziale.  MIA & DION NON ANDRANNO AL FINAL SONG FESTIVAL

Blog dal vivo imparziale. MIA & DION NON ANDRANNO AL FINAL SONG FESTIVAL

Avviso spoiler: ci siamo

Quindi gente. Siediti e divertiti. Prima semifinale dell’Eurovision. Un po’ come un circuito cittadino da Gran Premio, ma per tipografi in stradine buie. L’unico partito in Europa dove puoi ancora sventolare la bandiera del tuo paese senza essere chiamato nazista. L’anno scorso l’Ucraina ha vinto 🇺🇦 (Bruxelles doveva) ed è per questo che ora siamo al Liverpool. Con il quattordicesimo (penultimo) tour NOS Dion Graus & Mini Cooper con il brano Brandend Daglicht. È iniziato tutto in modo un po’ disordinato con il taglio e la sega nella composizione e nei tasti, ma ora dovrebbero davvero essere pronti per questo. Come da tradizione (qui 2021, qui 2022) su GeenStijls l’unico Liveblog in cui puoi davvero dire quello che pensi (nei commenti) e dire quello che pensi (negli aggiornamenti qui sotto). PAGA BASSO, DODICI PUNTI! Esegui F5 regolarmente!
AGGIORNAMENTO – Abbiamo appena trascorso mezz’ora a guardare l’erba che cresce in TV, con Rik van de Westelaken come presentatore. Davvero, guardare la carta da parati cadere dal muro è stato più interessante di quel preshow obsoleto
AGGIORNAMENTO – COMINCIAMO. Cornald Maas suona ‘metallico’. Ci sono problemi con la connessione! Bene, se solo fosse stato organizzato a Bakhmut. Non sentiamo Jan Smit. Può ancora mangiare una bella crocchetta di anguilla
AGGIORNAMENTO – Alcune dominatrici ucraine possono far girare la palla con un riscaldamento. Ehi, guarda un orso da camera oscura con una chitarra (non collegata)
AGGIORNAMENTO – Incandescente incandescente quale arredamento iperisterico e colori isterici. Sembra un dannato dipinto di Paul Klee

INIZIAMO – CONTINUA DOPO IL CLIC

SPETTACOLI

AGGIORNAMENTO 01 NORVEGIA – Sembra una specie di concerto al club Eyes Wide Shut. Uno di quei club ucraini, dove devi pagare qualche grivna per andare dietro le quinte. Oh aspetta, è Viking. E un ritmo garrixiano. Tuttavia, ha i pantaloni attillati. LEI CREMA. Ha paura? Che donna feroce. Siamo terrorizzati. Esci dai nostri salotti, umano
AGGIORNAMENTO 02 MALTA – Oh Gesù, c’è di nuovo qualcuno, il nuovo Bob Dylan. Hahahaha quindi Kontnaad Aars sta raccontando una storia su Dylan ei Beatles e poi c’è quel crack ipersonico?? Possiamo uscire da questa casa completamente infestata? Conosci questo museo Instagram ad Amsterdam Nord? WONDR o qualcosa del genere. Ecco, con ancora più tristezza. “Mi sento meglio in un maglione.” Sì, davvero Bob Dylan. Perché Dylan ha ricevuto questo premio Nobel e non queste dimensioni?
AGGIORNAMENTO 03 SERBIA – Questo signore sta tirando di scherma nell’anteprima. Il che ci ricorda questo eterno schermidore olandese, che perde sempre di poco i grandi tornei. Pelle bassa. Hooo aspetta che giace in un giglio e si sta svegliando. È un’ambientazione di Thunderdome. Questi ragazzi sullo sfondo stanno facendo esercizi per la schiena. Dovevano andare dal fisioterapista. Che traccia noiosa. Fatti una birra fuori
AGGIORNAMENTO 04 LETTONIA – Anche Spartacus vive lì. O era un altro paese? La canzone si chiama Luci improvvise. C’è un pazzo che picchia come un deficiente su un Korg. Il tizio con la chitarra ha un ictus. Qualcuno può chiamare il 911? Peccato, perché questo cantante può fare qualcosa. Bah, canta questo finto bassista. È quello che facevano sempre quei ragazzi di Lonely the Brave quando David Jakes era ancora un cantante. Noioso. cercalo
AGGIORNAMENTO – Oh mio Dio, c’è di nuovo quel presentatore. Dipinto di Kandinsky che cammina. COSA, PUÒ RAPARE. Andiamo ragazza
AGGIORNAMENTO 05 PORTOGALLO – Divertente, il cantante ci ricorda il nostro portoghese preferito: Arthur van Amerongen. Non che le assomigli. E pensiamo anche che Tuur non sappia cantare affatto. E a differenza di Tuur, questa donna non sa giocare a shuffleboard. In realtà non ricorda affatto Tuur, ma Dita Von Teese con la scopa in testa. C’è un buon tempo in questa canzone. Un po’ amico di Rowwen Hèze. Non so per chi sia un insulto. Starà piangendo. Prenda un altro bicchiere di medronho, signora
AGGIORNAMENTO 06 IRLANDA – Oops, è un vero falso. È un gentiluomo con una bella punta di cammello. Potrebbe avere un pene? La tuta è davvero fantastica. La senape può averla per carnevale? Ora lascia anche la parte vocale al suo tastierista. Amico, devi tenere il microfono proprio davanti alla bocca! VOGLIAMO JOHNNY LOGAN!
AGGIORNAMENTO 07 CROAZIA – SÌ è il nostro preferito. Alcune gaffe nel costume di Pepijn van Houwelingen che hanno infranto testi croati incomprensibili. Server due rakije per favore! Sembrano Frank Zappa dopo una transizione di genere. Che evento meraviglioso. Siamo tutti commossi per questo. Un concerto dei Sabaton con due sigilli di LSD
AGGIORNAMENTO 08 SVIZZERA – In effetti, questo paese non dovrebbe essere affatto in questa guerra di canzoni, ma dannazione questo ragazzo sa cantare. L’atmosfera di Sam Smith è un po’ troppo dura in questa canzone e Sam Smith non è molto simpatico, ma ad essere onesti: finora è di gran lunga il miglior cantante. Ma sì, vai a un concerto di queste dimensioni quando bevi raki in una caverna buia con quei croati di prima?
AGGIORNAMENTO 09 ISRAELE – Non ho idea se sappia cantare, ma noi siamo per Noa Kirel da Israele. Oh no non lo è, è un falso. Balla come una campionessa. Se questa ragazza fosse la moglie di un famoso personaggio dei videogiochi, sarebbe il volto di Sub-Zero di Mortal Kombat. Raiden è ancora geloso, ovviamente
AGGIORNAMENTO 10 MOLDOVA – Anche lo sciamano DI-RECT è stato autorizzato a partecipare. Bevi un altro sorso di ayahuasca, amico mio
AGGIORNAMENTO 11 SVEZIA – Loreen, il cui vero nome è Lorine Zineb Noka Talhaoui. Apparentemente è una delle preferite. Piccola signora galleggiante però. Tipo di gemma di terra. Tuta color pelle, sempre buona. Conosciamo questa canzone dalla radio? Spinge un blocco. Unghie sporche. Torna dai tuoi 101 cani, Cruella de Vil
AZERBAIGIAN AGGIORNAMENTO 12 – Apertura rubata a Dani California dei RHCP. Hahaha dannazione, sono fratelli? Sembra Sander e Arnout Brinks dei Tangerine. Oh mio dio no, faranno rap. Perché ci viene sbattuto in faccia un tale bukkake di stili da ogni canzone? zapping musicale
AGGIORNAMENTO 13 REPUBBLICA CECA – Haha, nella prima stanza sulla Repubblica Ceca, il Labirinto di Zhytomyr. Quindi possiamo dirti: in Zhytomyr non c’è (sam) proprio niente. Sì, una prigione, per completi idioti, dove, per esempio
non gentile signore Serhiy Tkach è stato rinchiuso. E MORÌ. Lo sai anche tu! Poi il numero. Buona combinazione di colori, ma speciale che solo tre di queste donne hanno un microfono. Il resto sta urlando nell’aria o cosa? Falciare. NO. Non un top
AGGIORNAMENTO 14 PAESI BASSI – BURNING DAYLIGHTTTTTTTTT!!! DION GRAUS E LA MINI COOPER! Beh, finora sta andando abbastanza bene. Godnondejuuu questo fottuto violino con questa voce di testa tutto il tempo, perché è necessario? Die Dion ci sembra il ragazzo perfetto per comprare delle belle birre lager. FINE. Secondo Jantje Smit, era MOLTO PULITO. Non secondo GeenStijl. Comunque bravi ragazzi. Orgoglioso ovviamente
AGGIORNAMENTO 15 FINLANDIA – Il finlandese Hulk esce da una scatola. Funziona davvero a tutta velocità. Quarto e ariete. Troviamo questo musical finale del Gruppo 8 di livello orchestrato dal maestro Freek. Una società di costruzioni con alcuni scouser di Liverpool ha lanciato altri pallet su questa scena. Hahahaha ora sta oscillando avanti e indietro come un rospo trippy di Super Mario. CHA CHA CHA CHA CHA CHA più come tja tja tja tja tja tja
FINE AGGIORNAMENTO – Prendi un bicchiere di birra e chatta nei commenti. Presto il risultato. E ora speriamo che non arrivino in finale visto che Mosterd sarà con Bruce Springsteen a Parigi sabato
AGGIORNAMENTO – La serata è di nuovo piena di retorica di guerra
AGGIORNAMENTO – Real Madrid-Manchester City 1-1
AGGIORNAMENTO – E come un mountain biker che parcheggia la bici in bocca a Guy Verhofstadt CHIUDIAMO LE LINEE

READ  l'esplosione della sua vasca da bagno- Corriere.it

I RISULTATI

AGGIORNAMENTO – Eccoci qui. Jantje Smit ha paura
AGGIORNAMENTO – La Croazia è finita
AGGIORNAMENTO – attraverso la Moldavia
AGGIORNAMENTO – in tutta la Svizzera
AGGIORNAMENTO – attraverso la Finlandia
AGGIORNAMENTO – in tutta la Repubblica Ceca
AGGIORNAMENTO – attraverso Israele
AGGIORNAMENTO – attraverso il Portogallo
AGGIORNAMENTO – Svezia passata
AGGIORNAMENTO – attraverso la Serbia
AGGIORNAMENTO – in tutta la Norvegia

I PAESI BASSI SENZA VALORE TENGONO LONTANI

Fine del blog in diretta.

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